Совесть? Не смеши.

Вчера, да и сегодня с блогом фигня какая-то: не скинешь ничего, не выместишь. Так что с опозданием и без красоты…
* * *
Во-первых, Игорь, дорогой мой человек! К сожалению, я не могу сказать тебе всего, что хочется сказать, но хотя бы так…
Поздравляю тебя с твоим 18-летием! Желаю всего самого банального, всего того, что желают в таких случаях: здоровья, счастья, удачи, успехов, благополучия! Всего самого светлого, доброго и яркого! Желаю, чтобы твоя жизнь сложилась так, как ты этого хочешь! Поступление, учеба, друзья, семья… Всего самого-самого лучшего желаю тебе!!!
Твоя Алина.
Вот как-то так…
Глупо, но я который год поздравляю его с Днем Рождения вот в таком духе: мысленно, шепотом, на стене ВК или как-то еще, но только не ему. Глупо, да? Да. Дура. Что ж поделать?:)
Хотя, честно говоря, я поздравляю его не как парня, к которому у меня глубокая, но безответная любовь. Нет. Просто он дорог мне как память. Просто дорог. Вот:).
***
Все очень муторно в последнее время (хотя когда было не так?:D): школа — дом — школа — репетиторы. Но я в некоторой степени горда собой: заставила-таки я себя засесть за историю, алгебру и остальные предметы. Пора уж. Кстати, у меня ровно через месяц первый экзамен! Ааа, блин:(. Страху-то…
Черт, такая серая жизнь, что особо и рассказать-то нечего. Докатилась, называется.
Недавно ходили с Викой в бассейн. Ой, так здорово было. Вдоволь я насмеялась. Весело было. У нас вообще в последнее время отношения наладились на «5+». Я очень рада, честно. Она меня из дома хоть изредка вытаскивает, а то бы сидела все время дома за книжками (с Настей-то не погуляешь, черт возьми!). Хорошо.
Кстати, вот еще о чем забыла рассказать: на прошлой неделе в среду позвонил парень — ошибся номером. Потом перезвонил, сказал, что ему мой голос понравился — познакомились. Максим. До воскресенья общались по телефону, потом встретились. Вот всем хорош: высокий, фигуристый, блондин, глаза ярко-голубые, милый, умный, веселый. Идеал многих. Но я же, сука, без выкрутасов не могу! Не мое это, вот хоть убейте! Меня прям с души воротит. Не получилось ничего. Увы. Вот кто я после этого, а? Мне нравится не тот, кто весь ко мне и все для меня, а Андрей, у которого с Ингой давно отношения (которые я разбить точно не смогу).
К слову, завершая тему Максима. Меня шокировала реакция Насти (моей обожаемой лучшей подруги, если что!!!): после того, как я ей в ту же среду позвонила сообщить, что я де с парнем познакомилась, после этого она НИ РАЗУ НИЧЕГО НЕ СПРОСИЛА! НИ-ЧЕ-ГО! Я не требую многочасовых бесед на эту тему, но поинтересоваться-то можно было, нет? Вот, вы (если, кто читает, конечно, все это) меня простите: но, блять, какого хуя ты вечно лезешь ко мне со своими обнимашками и «лучшими подругами», если тебе откровенно похеру на меня и на все то, что творится в моей жизни?! Вот, блять, аж бесит!!!
Я выговорилась:D. (Вообще не люблю ругаться матом, но иногда так помогает — снимает напряжение.)
Раз уж я затронула тему Андрея… Я по ходу совсем помешалась… Запоминаю каждый взгляд, каждое слово, обращенное ко мне. А уж если комплимент, то там вопли и счастье на целые день. Влюбилась в одноклассника. Остался месяц, и все: прощай, Андрей! А у меня тут любовь видите ли:D. Лох я, что сказать.

Каникулы на исходе. Хотя, фактически, это и не каникулы были вовсе: регулярные репетиторы и занятия в школе. Я не жалуюсь, надо так надо, тем более осталось два месяца до первого экзамена, но просто  отдыха не чувствуешь совсем. Ну, ничего, я готова терпеть, лишь бы был результат, чего я, честно говоря, не особенно замечаю:  писали ЕГЭ по английскому – 71 балл, общество —  73, про историю вообще молчу, мда. Время-то, конечно, еще есть, но обидно будет, если из-за лени и несобранности 11 лет будут спущены в унитаз. Я должна собрать последние силушки: собраться — сдать-поступить, а потом..:D. Скорей бы, эх.
Ходили с Викулей на «Голодные игры».

Я впечатлена, что сказать. Неплохое кино, сюжет захватывающий. С нетерпением жду продолжения. Надо бы книгу взять почитать. Вот:).
Ну, и, разумеется, я в очередной раз нашла себе «няшных любимок»: Джош Хатчерсон(кстати, на Андрея похож немного) и Александр Людвиг. милые:-*Определенно милы:-*.
Мы с Викой в последнее время много времени вместе проводим: в кино вот ходили, в кафешу. Это хорошо, безусловно, но на фоне этого благополучия наше общение с Настей сокращается до минимума. Я не знаю, почему так получается, и я не хочу, чтобы я общалась с Викой в ущерб дружбе с Настей. Мы ни разу(!!!) за каникулы не гуляли: она болела, да, я понимаю, но гулять с другими девчонками здоровье ей позволяло… Нет, это не ревность, я давно перестала обращать на это внимание. Просто непонятно, почему потом меня укоряет – я предлагала ведь.
Ой, ладно, что заморачиваться? Осталось  два месяца, а потом, я уверена, мы обе разбежимся в разные стороны, у каждой будет своя жизнь, в которой нет места другой. Что ж… Нет у меня настоящей подруги, которая «и в горе и в радости». Надеюсь, мне посчастливится обрести такого человека.
Что еще? Ах, да. Андрей. Он жутко странный в последнее время. Приятности всякий говорит, комплименты отвешивает, обращается по пустякам. Нет, это, конечно, здорово и безумно приятно, но на него это не похоже совсем. К тому же девушка у него есть, причем давно. Зачем мне мозги пудрить? Что за фигня? Блииин.
 
Но определенный плюс в  том, что непонятки у меня лишь с Андреем, а не как раньше: Андрей – Никита – Игорь.  Вот я балда:D.
P.S.Взяла Скотта Фицджеральда. Хорош, ничего не сказать больше. Советую:).


Flash-ролик

Я заболела. Но, знаете, если не учитывать некоторую слабость и внутренний дискомфорт, то я даже рада (глупо звучит, но это так). Я выспалась (это такая редкость, чесслово), навертела нам с мамой всяких вкусностей на завтрак… и все это в хорошем настроении, мда:).  В это время, я бы только вернулась со школы и рухнула бы на любимый диванчик в поисках покоя и тишины, а сейчас я в бодром состоянии духа (легкое недомогание не учитывается, вы помните?) переделала столько дел, что мне и не снилось: и аудирование по английскому, и тесты по русскому, и бла-бла-бла. Какая я молодец!:).
Все постепенно налаживается, нуу, как налаживается:  я просто перестала все воспринимать так, как раньше (страдать, мучиться, плакать). Кому нужны мои слезы? Никому, всем все равно (почти всем, но не суть важно), а мне плохо потом.  Неет, больше я так не хочу.
Никита/ Андрей.  Никто. Да-да, никто. Не могу сказать, что я за считанные минуты перестала чувствовать, что бы то ни было, но тот запал прошел. Да, осталась симпатия, нежность, но это ничего не меняет…
Так странно это говорить, но «Я действительно перестала зацикливаться на своей личной жизни». Я поняла (ну, уж на 16-то году жизни), что в жизни много других важных вещей, помимо  устройства отношений, будь то школа, дом, интересы… Гораздо легче жить стало.
У меня вообще в последнее время период самосознания и внутренней гармонии настал: набрала я в библиотеке книг по психологии личности, вот сижу — самосознаюсь:). А интересно так, ничего). Даже со школой гармоничное сосуществование:).
Люблю я и картинки такой темы; неплохо так на самоогранизацию влияют)мотивация
Постепенно приучаю себя к отсутствию сахара и обжорства в моей жизни, а то все мои спортивные успехи и достижения стали испарятся: личные переживания на фоне приближающихся экзаменов превращали меня в свинью – запустила себя, даа: при росте 171 весить 69,5 – это действительно печаааль. Но я же сильная, да? Я справлюсь.
Кстати, выбрала себе наконец-то платье к выпускному. Я прям *ах-ах-ах* рада, какое я и хотела. Осталось только ткань прикупить и идти к швее. Все будет офигенчик, да-да:). Только вот с цветом еще не определилась. Кстати, вот платье-то, а то проговорила, а показать..
платишко:)
Дочитала я «Джен Эйр». Книга, конечно, впечатлила, учит многому. Люблю такие.
У меня и в плане кино жизнь разнообразилась, да:) (не жизнь, а сказка, блиин:D). От современных «Девушка с татуировкой дракона» (наконец и я посмотрела) до в определенной классики «Москва слезам не верит». В результате всего выше написанного открыла для себя таких актеров как Дэниэл Крэйг и Илья Любимов. Приятно удивлена, вот прям *ах*!красавцы мои:*
p.s. Вот понаписала, так понаписала. Выговорилась, что. А то дома-то forever alone:D

Хотелось бы поздравить всю прекрасную половину нашей планеты с этим замечательным, весенним, нашим (!) праздником, 8 марта! Всего самого светлого, доброго и восхитительного нам, любимым!:)

Хотя, фактически, я преувеличиваю собственные страдания (Просто хочется иногда пожалеть себя, побыть такой разнесчастной ревущей Матреной с опухшими глазами. Мда, жалкое зрелище). В принципе, все не так уж и плохо.
Я серьезно (да уж пора уже, да!) взялась за подготовку к экзаменам: английский — история — английский — общество и пр. Возможно, со стороны звучит это жутко уныло, но, когда входит все это в привычку, процесс затягивает, даже удовольствие доставляет иногда, во как:).
У меня даже с Настей сейчас все замечательно (ну, «замечательно» понятие относительное, но все намного лучше, чем было до этого, так скажем). Беспричинных ссор не так и много сейчас. Как и раздражения, не имеющего разумного обоснования. Даже доверие и понимание нам теперь не чужды. Со стороны это звучит саркастично и циничного, я в этом уверенна, но просто… не знаю. Но, в — общем, все очень неплохо, да:).
Единственное, что вносит беспорядок в мою спокойную, размеренную и умиротворенную жизнь, это «обилие любви» (звучит отвратительно, но как назвать иначе?!). В — общем, я окончательно запуталась: Никита, Андрей… Но, если с Никитой все еще более — менее понятно, то с Андреем… Андрей — мой одноклассник, и это в тысячи раз осложняет и без того нелегкую ситуацию. Единственный плюс — я могу с ним общаться (просто, последние несколько лет я влюблялась в тех парней, с которыми фактически и знакома — то не была, а тут..;)). Ой, не знаю.. Дурная моя голова, сама себе палача ищет.. Жила бы спокойно, так нет же. Ищу себе приключений на всем известное место. Что ж мне не сидится — то, а?
P.S. На меня это не похоже, но все же: хочу поближе к солнышку, туда, где море, пальмы и песок. Устала я от морозов. На душе черным черно от этого холода.

Три дня дома — это божественно. Да-да-да:). Долгожданные —30…-35 пришли и в родной Орск. Блаженство.
Много чего успела передумать — переделать за эти три дня…
Знаете, такое странное состояние: вроде и как сейчас уже нельзя, но и не знаешь, как по-другому, не знаешь чего хочется. Вот и я думала, думала, думала… А в мыслях-то кто? Все те же:).
Никита. Никита. Никита. Пора взрослеть, пора реально оценивать свои шансы (дело даже не втом, что шансов нет, а  скорее смысла). И пришла я к выводу, что в очередной раз буду стремиться выкинуть его из своей головушки/жизни и бла-бла-бла. Возможно, когда произносится эта фраза в 10..00 раз, звучит все достоаточно глупо и неправдоподобно, но все-таки на данный момент я полна решимости:). Остается ждать результатов:).
А если в-общем, то все хорошо.

Странные были эти две недели. Нельзя сказать однозначно чего было больше: хорошего или плохого. Прошло всего две (ну, там чуть больше, но не в этом суть) недели, всего 14 дней, с начала новой четверти, а уже выжата как лимон. Каждый вечер повышается температура, состояние разбитости, головные боли. Я не понимаю, что со мной. Еще и сегодня вот, в 10 репетитор (сука, в 10 утра! ей самой не в лом подниматься так рано в свой выходной?! не понимаю я таких людей!)! Ничего, прорвемся.
Еще я стала безумно раздражительной, кидаюсь на людей. Самой стыдно ужасно, но в той же школе я смотрю на окружение свое и думаю: «Как же меня все это бесит! Ненавижу!». Надеюсь, если вернуть хотя бы 7ми часовой сон в мою жизнь, то все наладится. А то не ровен час буду сидеть в палате с белыми стенами и зарешеченными окнами. Эх.
Но нельзя же сказать, что совсем все плохо. Я за прошедшие две недели скинула 2 кг. Ура-ура! Еще и долгожданный пресс появился, попка покрасивше стала. Путем мучений и лишений..:D.
Никита. Господи, я так запуталась. Я не знаю. Ничего не знаю. Глупо говорить, что ничего нет. Есть, что-то, определенно есть. Но дальше этого минимилизированного что-то дело не идет. Я так устала от неопределенности..

Все. Завтра новое и последнее в моей школьной жизни полугодие.
Дала себе слово, что с завтрашнего дня, 11.02.2012 (я мисс Очевидность, не правда ли?-с юмором я сегодня лучший друг, конечно, ага.) будет в моей жизни многое по-другому. Точнее, нет, будет другим мое отношение ко всему.
Я буду учиться, буду отрабатывать ту золотую медаль, на которую меня все тянут.
Я буду учить историю/обществознание/литературу/английский/и пр. Причем, буду правда учить, а не делать вид.
Я буду организовывать свой день так, что буду успевать много больше, чем прежде.
Я перестану много есть, чтобы не пенять потом на +1 кг на весах.
Я буду читать. Я читаю и сейчас, но отбор книг производится по схеме: «О, обложка яркая. Возьму!» или «Про этого автора кто-то что-то говорил. Возьму!». А потом выходит, что путного и стоящего прочитано исключительно мало. Печально.
Я буду реже заходить в интернет. Фактически, я и так не частый заседатель, однако сколько времени…
Я буду учиться готовить и буду регулярно чистить обитель свою от всякого хлама (исключительно из любви к маме и желания вырасти в ее глазах:)). Так же не буду заниматься накопительством того, что «нахуй не нужно, но выбросить жалко». Как бабуська-мешочница, честное слово:D.
Я буду уважать своих близких и думать прежде, чем говорю. (Это особенно важно, правда).
Я буду работать над своими комплексами и заморочками. Через практически полгода я (Боже, дай мне сил!), надеюсь, поступлю и уеду туда, где все будет по-новому (идеалистические мечты провинциалки:D). А в этом «новом» мне мешок комлексов и социофобий нахер не нужен.
Я перестану зацикливаться на своих «страданиях и любовных потерях». —Не нужна я?Нахуй иди.
Я буду улыбаться и любить всех (за исключением некоторых отвратительных тварей, конечно). Меньше цинизма, детка:D.
Бред сумасшедшего, не спорю. Но это — мой бред, это мои мысли. В этом вся я. 
Вот с таким депрессивно-революционнным настроем я отправляюсь в новый день, в новую четверть:).
Пугаю я себя, вот что).

Завтра последний день каникул. Ну почему, почему так скоро?! Невозможно.
Эх, ну что ж поделать.. Каникулы прошли весьма продуктивно, хотя я и не очень-то отдохнула. Вечные занятия, репетиторы, аудирование и бла-бла-бла. Ну и ладно. Зато, я была примерной девочкой, и все выполняла.(вне зависимости от своего желания сжеть наху* все эти тетрадки-бумажки).


Если честно, я очень по Никите соскучилась очень. Не знаю, что мне даст наша «первая встреча» после каникул (я пройду мимо, опустив глаза в пол, а он «Алина? Не, не слышал».), но я просто хочу его увидеть. Вот и все. Невозможно.

Я, как всегда, с небольшим опозданием, но все-таки: с Наступившим 2012 годом вас, друзья!
Читаю подписки, вижу, что у всех встреча нового года удалась. Я бесконечно рада, рада, рада:).
Новый год начался весьма спокойно, уютно, но продуктивно). Я дочитала (Yeah!) книгу Франсузы Саган. Мучила ее около месяца. Сама книга поистине очень интересная, но вечная занятость и усталость никак не позволяла мне добраться до книги. Но  теперь — я это сделала!:).
Погуляли с Настей вчера. Боюсь сглазить, но все действительно здорово. Я поняла, что скучала по ней очень-очень (не виделись около недели). Мило так посидели в «Милано», поболтали, поздравили друг друга с наступившим 2012, с каникулами. Мой «снежный шар» явно пришелся по вкусу:). Я рада, очень рада.
Вообще-то все меня радуют в последнее время: ни конфликтов, ни ссор. Гармоония, ммм..:)
Посмотрела «Джен  Эйр» 2011 года. Великолепный фильм, актеры подобраны очень талантливые. На мой взгляд, даже хорошо, что они не очень известные, а то все эти голливудские лица приелись ой, как. А так, что-то новенькое, необычное. Всем советую. После фильма решила книгу прочитать. Давно вообще хотела Шарлотту Бронте почитать, да все руки не доходили, а это прям надо, думаю:).
Странно, что времени у меня на все хватает: и на прогулки, и на кино, и на книги, и даже на учебу/уроки/репетиторов. Умница я, что сказать? Талант:).
Все-все, пора:)
Flash-ролик

Умудрилась забежать:).
Тяжелы был год, сложный. Было много радостей, но не меньше и трудностей (у меня, пессимистки, сразу возникают мысли, что следующий год вообще..ну да ладно.).
Поздравляю всех с Наступающим Новым Годом! Желаю, чтобы грядущий год был удачным для каждого из нас. Счастья, Здоровья! Пусть все будет просто охуенчик!
Всех целую!Всех люблю!
Алина:-*

Знаете, я заметила, что пишу сюда исключительно в тех случаях, когда на душе погано. Когда же у меня все хорошо, я не нахожу ни времени, ни желания что-либо выкладывать в блог (процент исключения равен 1:D).
У тех людей, кто когда-либо заходил сюда и читал, может сложиться мнение, что я — унылое, серое, депрессивное…(ну, вы сами понимаете, что). Это печально. Ведь на самом-то деле я милая, улыбчивая, у меня звонкий (иногда даже слишком), заразительный (так люди говорят:)) смех.
В кои-то веки пишу, чтобы сказать: «У меня все хорошо!». Да-да, я и так умею:).

А дальше — больше…

Загружается...

---

Совсем скоро Новый Год!!!

С детства люблю этот праздник; не за сладости, каникулы, и даже не за мандарины:) Я люблю этот праздник просто за то, что он всюду: в воздухе, в мыслях, в каждом из нас. Все бегают, суетятся, готовятся.. Мне кажется, каждый из нас, в не зависимости от возраста, соц.статуса и прочих, порой ненужных критериев, ждет перемен в новом году, ждет чуда. Вот и я среди них:)

Я не знаю, как у вас, а для меня словно время останавливается с боем курантов, а потом «БАХ!» и новый год, чистый лист — живи, твори, люби, чувствуй, смейся.
Уже накрапала себе дикий список на предстоящие каникулы, будем развивать организованность и целеустремленность. Для таких целей даже приобрела новый ежедневник, а то старый такой серый и мрачный был, а это к выполнению задуманного точно не подталкивало.
Как это странно ни звучит: я готова заниматься самообразованием на каникулах, и даже с большим желанием и удовольствием, по крайней мере пока:D.
Все, пора-пора. Завтра сюда вряд ли я зайду, так что поздравляю всех-всех-всех с наступающим новым годом! Пусть этот год принесет вам счастья, много радости и положительных эмоций! Творите, любите, живите, рискуйте, действуйте! Все будет, главное не сидеть на месте!
С любовью, Алина:).

пожалуйста, будь моим Маяковским.
будь таким же волевым и могучим,
будь таким же несуразно громоздким
и таким же терпким и жгучим.

будь такой же в плечах широкий
и с нахмуренными бровями,
и такой же, как он, высокий,
и плени меня так же словами.

будь, как каменная стена,
как живое воплощение силы,
чтоб никогда никакая беда
не добралась до нашего мира.

будь, как он, очарован идеями,
вспыльчивым будь по пустякам,
поддавайся музе своей неделями,
не давай счета бешенным дням.

будь таким же, как он, броским,
будь победителем с хрупкой душой.
пожалуйста, будь моим Маяковским —
и я навсегда останусь с тобой.

7 дней. осталось 7 дней до Нового Года.
если все-таки интересно…

Проблемы какие-то с блогом были: ничего отправить не могла. Хотя фактически, как бы грустно это не звучало, сообщать-то и не о чем. Маленькие радости, большие печальки и очень мало (или я пессимист) радостей и приятностей. Увы.
Все мое время занимает школа, репетиторы, «Олимп» (моя отрада). Постоянно пытаюсь выкроить время на изучение истории (все-таки ЕГЭ сдавать), чтение книг, минимальный отдых, тот же сон. Печально, если учесть, что говорит это 16-летняя девушка.
Взгрустнулось. Ну да ладно).
Читать дальше…

Это была самая тяжелая неделя из всех, которые я помню. Никак я не включусь в учебу, так еще и заданий надавали столько, что истерика становится моим привычным состоянием. Ничего не успеваю.
Решила заниматься литературой с репетитором, а то иначе не сдам. Ааа, жесть. Никогда не думала, что у меня будет столько репетиторов. Кошмарики. Зашиваюсь.
Единственный плюс — походы в «Олимп» дают результат. Так рада, так рада. Хотя спустя месяц занятий ко мне пришло осознание того, что важнее не цифры на весах, а внутренние ощущения при этом, удовольствие от самой себя, уверенность в себе. Это главное. Над этим я и работаю.
Читать дальше…
устала быть сильной, грубой. хочу нежности.
Flash-ролик

«У тебя ужасный характер. Продолжай в таком духе, и от тебя отвернутся все друзья и близкие,» - сказала мне вчера мама. При чем сказано это было не в момент ссоры, не на эмоциях, а просто в условиях обычного разговора.
С одной стороны, я знаю, что мой характер далеко не сахарный: эгоизм, похуизм к мнению окружающих (и если бы только посторонних мне людей..!), стервозность, мелочность и прочее, и прочее…
Эти слова оправданы. Я не спорю.
С другой стороны… Так обидно стало.. даже, нет, не обидно, а больно, что моя мама (самый родной человек;*) так сказала.
А ведь на самом-то деле я совсем не такая. Я ранимая, чуткая, эмоциональная, чувствительная. А все остальное — это так.. маска, защитная реакция, стена от окружающих. Не хочу, чтобы мне сделали больно, вот и поставила барьер. А теперь делаю больно людям я. «Маска» стала заменять настоящую Алину, которая совсем не такая.

 
















Читать дальше…

Загружается...

---

Что ж… У меня все. Я отключаюсь.
Flash-ролик

Официально завершен 1ый день каникул. Ура-ура. Весьма продуктивно, между прочим.
Я умудрилась с утра пораньше чуть не подвзорвать газовую колонку, ошпариться кипятком и паром, рухнуть на кафельный пол. В результате имеем: расцарапанную руку, ступню; ушибленную (при чем довольно сильно) голову и огромнейшую гематому на ноге. Мда, вот и поносила я юбочку — теперь как минимум месяц буду в джинсах и брюках отжигать. Черт. Вот как так можно?!
Молодец, что сказать:D.
Зато я переборола себя, свои фобии и посмотрела «Пункт назначения». Хорошее кино, а если бы не сопровождающие просмотр мои истерические вопли, то вообще прекрасное.
Да и если так посмотреть на меня глазами психолога, то мрачноватая картина вырисовывается: истеричная барышня 16 лет с целым списком фобий, страхов и комплексов. Ко всему вышесказанному — еще и мерзковатый характер. Впечатление не исправит даже милая улыбка и звонкий смех. Надо работать над собой, Алина Дмитриевна, надо работать. А то, что выходит? Ярко выраженная глоссофобия (страх публичных выступлений).
Высоты я боюсь, замкнутого пространства, пауков и всех им подобных, крови и врачей… Список можно продолжать до бесконечности. Я трусиха. (кажется, я это уже говорила, нет?).
Читать дальше…

Вот и долгожданные каникулы, а на душе как-то пусто, безрадостно.. По-моему, это начало депрессии.
Посмотрела «Один день». Кому-то может показаться слишком сладким и затянутым, кому-то — сопливым, не знаю… Лично меня потрясла эта лента.. И концовка. Слезы до сих пор, эмоции, как всегда, в принципе. Вот такой я эмоциональный пупс, что.?
Прошли у нас «долгожданные» стартины. Очень, ну очень, все готовились(esp, we). Эмоции, волнение, паника, и в заключении — второе место. Призовое место, это, да, но эти судьи уже замучили со своим еб*им вторым. Я, как главный фанат и болельщик, не довольна. Но это ладно…
У меня, что ни школьное мероприятие, все — потрясение, при чем, явно не положительные. (судьба такая, что.?)
1. Игорь встречается с Лерой Б. Той самой Лерой, к которой я его эти 4 года ревновала, а все те, кто знали об этом утверждали: «Алинка, да ты чо?! Они ж друзья с 1го класса!». Хотя с другой стороны, эта новость вызвала у меня вот уж что, что, но только не ревность, агрессию или что-то в этом роде. С Игорем все покончено, это как факт принято. Нет, я честно рада. Надеюсь, у него все будет хорошо.
***Кстати, замечен факт: когда мне кто-то нравится, мне начинает казаться, что многозначительные взгляды, частые встречи — все это обусловлено ответными чувствами. НО: когда все это проходит, странно осознавать, что и взглядов-то нет, и встречи происходили лишь потому, что ты (влюбленная балда) выучила все его расписание наизусть и «случаянно» оказывалась там.
Не мало важное открытие в 16-то лет. Так смешно анализировать свое поведение по прошествии времени. Мдаа..
2. С Васьканом все начинает налаживаться. Постепенно, но все же!:) Я счастлива..
3. Никита вообще под большим вопросом. Дождемся 2 четверти. Кто бы знал, как устаешь от этой неопределенности..
пойду. дела-дела.

В жизни полная жопа. Я абсолютно запуталась, ужасно устала, и вообще: скорее бы каникулы. Я, наконец-то, высплюсь (это самый большой плюс:D), посмотрю кино (возможно, даже любимую Gossip Girl), почитаю (как раз запаслась Палаником, взяла (Yeah!!!) «Мемуары гейши»), порисую, мне будет хватать времени на моих близких и на все-все-все — буду жить в свое удовольствие, в-общем. Еще чуть больше недели (Боже, помоги вытерпеть эти 10 дней!).
На улице дождь. Как бы глупо это не звучало, но именно эта погода отражает мое состояние: плакать хочется…
Никиты в школе уже с субботы нет. Я безумно соскучилась. Я не уверена в том, что это: новые чувства или временное увлечение, но на данный момент мне очень хочется его видеть, а его нет:(.
С Настей все налаживается (YEAH!), за исключением того, что она не знает про Никиту. Хотя, на то она и моя лучшая подруга, чтобы все подобное чувствовать без слов: она все давно поняла.
Зато с Васьканом все ху*во.
Так всегда, блин.
Посмотрим, что дальше будет.
Пошла я в свой уже любимый «Олимп».
P.S. Завтра у мамы День Рождения:) И у Викули:)
Любимые:*